BLAGUES
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C'est l'histoire d'un schtroumf
qui tombe : il se fait un bleu. Deux
canards sur un lac : Deux
gars dans une voiture à un feu tricolore : Un
gars croise l'incroyable Hulk : Deux
fantômes se croisent : Deux
œufs dans une casserole : Un
bout de papier dans un verre d'eau : Deux
steaks hachés jouent à cache-cache : Deux
grains de sable dans un désert : Un
ver de terre arrive devant un plat de spaghetti : - Dis
Papa c'est loin l'Amérique ? -
Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche -
Notre fils est né hier ! Deux
prostitués : Deux
copines : Le 25
décembre au matin, 2 gamins déboulent sous l'arbre de Noël : -
Maman, maman, grand-mère m'a mordu. Deux
gamins pendant la récré : M et
Mme Deux ont un fils : Jean-Paul C'est
l'histoire d'un mec qui rentre dans un café : PLOUF ! Deux
chiens policiers enquêtent sur un meurtre : Un
pneu qui va voir le médecin : Deux
pneus qui se disputent : Deux
spermatozoïdes se rencontrent : - Dis
papa c'est quoi un père indigne ? Fille
: "Maman, maman, Daniel ne veux pas me lâcher l'oreille." Une
mère gronde son fils : Un
père surprend son fils avec la grand-mère : Une
mère appelle son fils : En
plein mois de Juillet : La
mère de Louis lui demande : Deux
crapauds déjeunent ensemble : Deux
copains discutent : Aux
U.S.A. les scientifiques ont inventé la Femme Idéale : c'est un robot à 3
boutons : Un
ours et un lapin sont en train de chier sous un arbre. L'ours demande : La
sœur qui est en train de se faire prendre par son frère : Deux
femmes : -
Maman, maman tu m'achètes une nouvelle jupe ? Le
marié et son meilleur ami, le jour des noces : C'est
deux grenouilles qui se promènent sur une voie ferrée : Dans
un couvent la mère supérieur annonce le menu du soir : Une
petite fille juive dans un camp de concentration joue devant un soldat : Un
petit garçon demande à sa maman : - Dis
papa, pourquoi mémé, elle court en zigzag ? Deux
sœurs nues sous la douche : C'est
Dutroux et une petite fille qui se promènent dans les bois le soir : Une
mite rencontre une autre mite en train de rire : C'est
un gars qui a qu'une tête. A Noël, il reçoit son cadeau : Un
gamin cul-de-jatte et manchot, le jour de son anniversaire : Un
gars va s'engager dans la Marine. Un
type, dans le désert, avec une cabine téléphonique sur le dos, croise un
type qui porte une enclume. Ce dernier lui demande l'utilité de la cabine :
C'est
deux canards qui marchent dans le désert. Une des deux fait un croche-patte
à l'autre qui tombe, puis se relève : C'est
un gars qui voulait entrer dans police mais la police s'est cassée et le
gars est rentré dans le mur. C'est
le premier week-end de janvier et Annie va se promener avec son chien. Elle
traverse la route, mais une voiture arrive ... Deux
putois se rencontrent, l'un dit a l'autre : Un
gars chez le médecin : Deux
petits lapins : Un
clown chez le médecin : C'est
un groupe de frigos qui jouent au football. Une girafe arrive : -
Papa, papa, pourquoi je tourne toujours en rond ? C'est
un gars qui est au théâtre. Il renifle et sens une odeur suspecte. Il se
retourne vers son voisin : Un
jour, le Père Noël décide d'aller en Somalie avec ses lutins. Le Père Noël
demande à ses lutins : -
Docteur, je suis amnésique. Un
patient amnésique se rend chez le médecin : C'est
deux mecs au bord d'une falaise. Un des deux mecs donne une tape dans le
dos à l'autre en lui demandant comment ça va. L'autre : C'est
Toto qui emprunte le camion de son grand-père ....... Et PAF! le
chien. C'est
un citron qui dit à un autre citron : C'est
bébé cyclope qui demande à Papa cyclope : C'est
deux gars qui se promènent en jeep dans la forêt : C'est
deux gars qui se promènent en jeep sur la plage : C'est
l'histoire de PAF! le chien qui traverse la route et qui rencontre POUM! le
chat. Alors ils discutent et en chemin ils rencontrent SPLATCH! l'éléphant
alors PAF!-POUM!-SPLATCH!-SCROUTCH! (SCROUTCH! le dinosaure attendait au
feu rouge). Deux
polytechniciens font un safari. Un matin, en se levant, un des deux
s'aperçoit que l'autre manque dans la tente. Il sort et le voit en train de
courir autour d'un arbre poursuivi par un lion. Il s'inquiète pour lui.
Mais l'autre lui répond : -
Papa, papa, pourquoi maman est toute froide ? Un
muet dit à un sourd : Un
petit garçon à une petite fille : C'est
un type qui rentre dans un bar en disant : "Coucou c'est moi !".
Tout le monde se retourne, mais en fait c'était pas lui. Il
parait que Dorothée est brûlée au troisième degrés : elle s'est faite
enculer par Capitaine Flam. Ce
sont deux prostituées qui se disputent. (disent putes) Ce
sont deux pingouins sur la banquise. Il y en a qui tombe a l'eau. Et
l'autre, il s'en fout. C'est
un jour un fermier qui dit que son cochon sait compter. Il demande à son
cochon : C'est
un zéro qui rencontre un huit : Pour
avoir des œufs frais par minitel : Tapez 3615 code COT. Machin
et machine après cinq ans de vie commune : La
secrétaire à son patron : Trois
filles de 12,13 et 14 ans se baladent dans la rue et s'arrêtent devant une
substance non identifiée : La
secrétaire à son patron : Chez
le médecin : La
secrétaire à son patron : En
Islande, après six mois d'enquête, un commissaire interroge son premier
suspect : Un
homme va se confesser : Un
homme accoste une femme dans un supermarché : - Au
Brésil, il n'y a que des putes et des footballeurs... -
Chérie, chérie, fais tes valises : j'ai gagné au loto ! Deux
hommes marchent dans la rue. L'un d'eux ramasse un morceau de miroir. Il le
regarde, voit son visage et s'exclame : Deux
vieillards discutent : Deux
billes discutent : Dans
un aquarium, deux poissons rouges discutent : Quelle
est la Barbie qui coûte le plus cher ? Deux
vaches discutent dans un pré : Mangez
un castor, vous sauverez un arbre ! Un
couple en train de faire l'amour : Deux
maris discutent : Une
maman mille-pattes compte les pattes de son enfant : Quelle
est la plus grande hantise d'une chauve-souris ? - Mon
fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte. C'est
une fois un gars qui rentre dans un bar et il sort de l'autre. C'est
un citron qui entre dans une banque : Un
gars chez le psychiatre : Un
sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt : En
pleine forêt d'Alaska, un trappeur complètement perdu et épuisé tombe
sur un campement : -
Papa, pourquoi as-tu épousé maman ? C'est
une petite souris qui est en train de se baigner, elle voit son ami
l'éléphant : C'est
une petite souris et son ami l'éléphant qui sont dans le désert en plein
soleil : -
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma femme. Je lui ai offert un diamant.
Lu
sur une porte de W-C. : -
Allo Zeille ? Ici Boulette. Derrière
des studios de cinéma, deux chèvres dégustent une bobine de pellicule : C'est
un gars qui marche sur le bord d'une piscine, un autre passe, le pousse
et... cash ! à l'eau ! -
Allo Tomobile ? Ici Troën. Un
Berger allemand (le chien) entre dans le bureau de poste, prend un
formulaire pour les télégrammes et le remplit : Un
Français, un Belge et un Américain entrent dans un bar et s'assoient au
comptoir. Le garçon leur dit : -
Allo Rangeade ? Ici Tronade. C'est
un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz. Le barman : Un
mec rentre dans un bar, et demande au barman : -
Allo Rage ? Ici Rocco. Dans
la campagne, un petit gamin se promène avec sa mère. Soudain, un oiseau
passe au-dessus d'eux. -
Docteur, les gens m'ignorent... -
Allo Pital ? Ici Catrice. -
Docteur, mon petit garçon a avalé une balle de revolver. Qu'est-ce que je
dois faire ? -
Docteur, j'ai besoin de lunettes. -
Allo Sandjeless ? Ici Smologue. C'est
l'histoire d'un têtard qui croyait qu'il était tôt mais en fait il était
tard. Au
bal des fonctions mathématiques, Exponentielle reste dans son coin. Puis
Cosinus arrive : - Allo Orson Wells ? Ici Tizen
Kane. Dans
le R.E.R. à l'heure de pointe, une femme gifle son voisin : exp.(x),
roulant des mécaniques, croise Dérivée : -
Allo Mer ? Ici Mpson. L'élève
à son maître zen : Pépin
le Bref est mort depuis bientôt mille ans. -
Maman, maman, j'ai mal à l'œil, il faut que tu m'emmènes chez le zieutiste
! Il y
a deux sortes d'OVNI : l'OVNI tender et l'OVNI true. En
nage synchronisée, si une nageuse se noie, est-ce que les autres se noient
aussi ? L'éditeur
à l'écrivain : C est
deux marseillais qui discutent, avec l'accent : C'est
l'histoire d'un mec vert qui a un accident avec une voiture verte. Alors
t'as une ambulance verte qui arrive avec des Une
gomme rencontre une autre gomme dans la rue : Pierre
rencontre un mec dans la rue : Deux
Mexicains font la sieste contre un mur. L'un deux ouvre un œil et voit un
billet de 100 dollars pousser par le vent qui C'est
Jésus qui va dans un hôtel : Le
petit garçon à son père : Une
femme à son mari : Un
couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le
budget familial : Les
hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland. Une
petite fille parle à sa mère pendant un mariage : Dans
le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman : Dans
le train, le contrôleur à une vieille dame : Un
gars en voiture renverse un cycliste : Un
gendarme fait stopper un automobiliste : Abel
rencontre son frère. Il lui dit : Un
gendarme fait stopper un automobiliste : Au
restaurant, un client râle : Le
médecin à son patient : Devant
un évier, un bol à une tasse : Un
femme à son mari : Chez
le dentiste : Dans
la rue, un homme à une dame : Des
poissons font les fous. Arrive une étoile de mer : Deux
enfants passent devant un panneau "Ralentir, école" : Deux
microbes se rencontrent : Une
maman à sa petite fille : -
J'ai perdu mon chien. Janvier
ça commence par un J, et pourtant ça commence par un P. - Je
suis inquiet, je vois des points noirs. La
maîtresse demande de construire une phrase avec un adjectif épithète.
Nicolas lève le doigt : La
maîtresse dit à Julien : -
Monsieur, savez vous que votre chien aboie toute la nuit ? Il
faut aimer son prochain, parce que les autres sont loin. Une
dame se présente chez un oculiste avec son fils : Deux copines
discutent : Un
homme se présente chez le médecin : Un
homme va acheter un lit et demande à ce qu'il soit très solide. Le vendeur
s'étonne : Un
invité murmure à sa voisine : Un
monsieur demande au serveur : Un
touriste visite un château en Écosse : Deux
petites sardines : Le
V.R.P. d'une compagnie d'assurances sonne à la porte d'un appartement. Une
jeune femme ravissante et en petite tenue ouvre. Deux
fous jouent au tennis : -
Bonjour je m'appelle Merlin. Deux
vieux copains se rencontrent : Il y
a deux types de douaniers : les intellectuels et les manuels. Les manuels
vous font signe de passer avec la main, les intellectuels avec la tête. -
Papa, je peux jouer avec ta zigounette ? Un
homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit : Un
jeune homme à sa copine : Pendant
un bal costumé, deux copines discutent : Heisenberg
a toujours eu des problèmes sexuels. Dès qu'il avait la position, il
n'avait pas l'impulsion et dès qu'il avait le temps, il n'avait pas
l'énergie. -
Docteur, je ne parviens pas a avoir d'enfant. Jacques
Chirac est invité par la reine d'Angleterre. Au programme, une petite
démonstration de garde a cheval. Pendant le spectacle, un cheval lâche un
énorme pet. La reine se penche vers notre président : Le
juge au médecin légiste : -
Docteur! Docteur! Il ne me reste que 59 secondes à vivre ! - Le
mari de Madame Chmoll va certainement se faire radier de l'ordre : il a été
surpris en train d'avoir des relations sexuelles avec une de ses patientes.
C'est
deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar : Un
fou se tient tout en haut d'une grande échelle avec un livre : Une
femme rentre dans l'église et se précipite sur le curé en train de prier : C'est
une petite fille qui apprend à nager et tout d'un coup elle demande au
maître nageur : Un
petit garçon, tout affolé, vient voir sa mère : -
Maman, t'es sure que c'est comme ça qu'on fait le hachi-parmentier ? En
Espagne, dans un immeuble en feu, un enfant à la fenêtre du 10è étage :
"Au secours, à l'aide !". Un
petit garçon de 8 ans à sa grande sœur de 12 ans : C'est
la famille vache qui est réunie, le papa va prendre en photo sa famille : C'est
Pépito et Mongolito. Pépito demande à Mongolito de poser sa main sur la
table, puis il sort un marteau de sa poche et tape sur la main de
Mongolito, alors Mongolito crie "Aïe Pépito !!!" Une
vache s'approche d'une pâquerette : Quoi
qu'en dise Popeye, les épinards n'ont jamais contenu de fer à moins de les
manger avec la boîte. C'est
Hitler qui serre la main à un Juif : C'est
une équipe de corbeaux qui jouent au foot et t'en as un qui dit :
"Change d'aile !". Une
dame frustrée chez le boucher : Un
manchot cul-de-jatte frappe à la porte d'un bordel. Mme Claude lui ouvre : Plus
cancéreux que moi tumeur. Deux
poissons rouges sont dans un bocal : - Est-ce que la personne que vous attendez est en retard ? - Non, répond-t-il, on m'a donné cette montre high tech et je la teste... - Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ? - Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui explique-t-il. - Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ?, demande-t-elle, intriguée. - Elle me dit que vous ne portez pas de culotte. La femme glousse et lui répond : - Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte. Alors 007 se met à remuer sa montre, la tapote et dit : - Elle doit avancer d'une heure ! Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit : - C'est ton chien ? - Lui être ! - Je peux lui parler un peu ? - Chien pas parler ! Bon, le cow boy s'approche du chien : - Ca va ? - Pas mal ! (Stupeur de l'indien...) - Cet Indien, c'est ton maître ? - Ouais. - Il est bien avec toi ? - Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi. (Ahurissement de l'Indien) Le cow-boy demande à l'Indien. - C'est ton cheval ? - Lui être ! - Je peux lui parler un peu ? - Cheval pas parler. Le cow-boy s'approche du cheval. - Ca roule ? - Bien (L'indien de plus en plus ahuri) - Cet indien, c'est ton maître ? - Oui. - Comment il te traite ? - Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m'étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin. (L'indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles) Le cow-boy revient vers l'Indien. - C'est tes chèvres ? - Pas écouter chèvres, elles mentir. Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la question suivante : "S'il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ?". Cette enquête fut un échec total car : en Afrique personne ne savait ce qu'étaient des
"aliments" Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi : - Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé a ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé a la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt : - Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?... Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour le sexe ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah : - Et tes greffons, qu'en penses-tu ? - Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan. Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses : - Je suis en pleine forme ! Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ? - C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manque une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ? - Non - Et bien le grizzly tomba raide mort a ses pieds ! - C'est impossible !Quelqu'un a du tirer à sa place... - C'est exactement où je voulais en venir... Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête : - Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc... Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses. Tiens, tu connais les doigts de la main ? - Mais bien sûr, papa ! Il y a l'index, le majeur, le... - Non, non! l'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça! il y a le doigt du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et enfin celui de la distinction. - Ah bon ? - Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire du stop. - D'accord papa. - Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose. - Ok - Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils. - Oui papa - Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé. - Compris, papa. Mais papa, tu as oublié le doigt de la jouissance ! - Je gardais le Meilleur pour la fin, Simon, mon fils. Le doigt de la jouissance, c'est le majeur. Le plus beau, le plus long. Pour la jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche, et tu comptes tes billets, mon fils ! |